今年私は20代半ばで、いつも多くのものを求めていて、成熟したい、落ち着きたい、安定したい、十分な能力とお金を持ちたい、多くの場所で見識を上昇させたい、物事を全体的に適切に処理したい、30代で持っている経験と余裕を持ちたいと思っています。

みんなが20代は黄金の歳月だと言うけれど、私はこの年齢が彷徨いや挫折、迷いと自己疑念に満ちていると感じています。学業、仕事、家庭の多重なプレッシャー、人間関係の維持、未来の計画に対する戸惑い、誰もが全能型の大人になろうとしているように感じます。努力しなければこの人生が本当に終わってしまうような気がして、結局自分をますます疲れさせるだけです。20代前半の彷徨は春の成長痛のようで、一生の中であまりにも多くの理想が、最後には「しっかりと眠りたい」という一言に変わってしまいます。

私たちは勇敢でありながら弱く、あらゆる新しいことに挑戦する勇気を持ち、失敗に直面しても再挑戦する自信を持っていますが、すべてを恐れています。私の想像はあまりにも美しいですが、社会はあまりにも現実的です。私は人情や世間の掟が嫌いですが、自分の学生気質を取り除かなければなりません。なぜなら、社会は「良い人」ではなく、社会のルールに合った「社会人」を必要としているからです。

自由を求めつつ安定を望む私は、毎日繰り返し自分を引き裂いては否定し、再び肯定することを繰り返している。ただ理想の大人になれればいいのにと思う。もしかしたら、私が欲しがっているものが多すぎるのかもしれないし、もしかしたら、私が成功を急ぎすぎているのかもしれない。だから私は自分に何度も言い聞かせる、ゆっくり来るように。ただ、本当に難しい。大人になることはそんなに簡単ではない。

二十歳は人生の雨季であり、二十歳を少し過ぎた私は怪我をし、転び、涙を流し、成長し、何でも掴みたくて、何も掴めない。人の反応は常に遅れがちで、光景が戻らないことに気づいたときには、過去は既に私から遠く離れていた。私はただ前に進み続けるしかなく、終点がどこにあるのかは分からない。もしかしたら、後悔を抱えて死ぬことが私の終点なのかもしれない。